Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:17 

Alana LynX
Обошла всю округу. Магазины закрыты, а шансы достать к вечеру молока свелись к нулю.
Как же сложно иногда взять все слова, которые от стенки к стенке прыгают в голове и свести в математическое уравнение, что бы в итоге оно обнажило эмоции и ощущения тоже. Маленькое озеро во время дождей дало себе волю и разрослось на двадцать метров вширь. Деревья вынули ветвистые ноги из земли и шагнули в приятную влагу. Купаться. Как же выразительно они стоят среди этой блестящей глади и шевелят пальцами-листьями. Прямо зовут присоединиться. Но я не осмелилась. Слишком трусливая. Боюсь водяного мха и холода. По воде бегают водомерки. Гигантскими нечеловеческими ногами натягивают под себя воду. Под ними стоят водомерки поменьше, в костюмах водолаза, и натягивают трос. Иначе представления бы не вышло. Над ними вспыхивают красные и желтые огни, это из моей головы в озеро высыпалось немного волшебства. На дереве сидит птиц в котелке и пронзительно вещает вечерние новости: «В садоводство тремя днями ранее от настоящего момента прибыл серый с белыми пятнами кот. Остерегайтесь!» или «Рядом с водоемом у камня с выбоеной открылось новое кафе «Сюзанна». Хозяева готовят червей с разнообразными соусами. Пальчики оближешь!» и т.д.
Мне казалось, что я смогу удачно спрятаться на даче, посеребренные нити пронизывают мое тело. Тянутся откуда-то сверху, и получается так, что спрятаться я могу только во сне. И сплю днем, и вечером, и ночью. Каждый раз, когда могу себе это позволить.
(июнь)

22:12 

Alana LynX
со мной происходит что то странное...ежеминутно. с одной стороны мысли прочиститились от мишуры, которая в них была, а с другой стороны, каждый день и каждую ночь все меняется в моей голове, и я никак не могу удержать этот процесс. чувствами меня закручивает и затягивает в невидимый водоворот, а потом выплескивает обратно.но тот берег, на который я попадаю, уже совсем не тот, что раньше. о нем я не могла даже думать, не могла представить его. и мне не остановить этот процесс. желания, вырасатающие во мне и выпадающие из меня маленькими круглыми, разноцветными шариками, надежды, рождающиеся внутри и вылетающие горящими воздушными змеями, которые сначала взлетают ввысь, а потом закапываются в пески моего подсознания, мечты, которые просто появляются каким то невообразимым образом и разрываются, не выходя из меня. этот процесс не удержать, не схватить его руками и сетью не заловить, не поймать его за хвост и не засунуть в кувшин с водой. хоть бы был еще какой-нибудь вариант. закутать его, к примеру,в шарф, что бы ненадолго не видеть этого всего. куда бы я не пошла и где бы я ни оказалась, это постоянно со мной, я несу это все с собой куда то, даже если это не нужно там, куда я иду, даже если это будет мешать мне там, где я окажусь. непоятно и в тоже время настолько очевидно.положить бы его в рюкзак и носить за спиной. но не хватит никакого рюкзака, все нити порвутся, пока я буду упаковывать эту неразбериху. загрузить бы его в багажник машины, что бы не слышать его в голове, не хвататься руками и не размахивать сиреневыми лентами. но ни одна из существующих машин не поедет с этим. оно все перед глазами. день за днем этого больше и больше и некуда от этого деться.
когда я была гораздо младше, я могла надеяться на то, что это можно залить алкоголем, закурить травой, заесть или занюхать чем-нибудь, и не будет оно мельтишить передо мной. но сейчас я понимаю, что невозможно спрятать то, что от любых действий становится только массивнее, что от любого движения разрастается и поглощает, заглатывает и погружается в тебя.
я не понимаю, зачем все это нужно. я честно пыталась понять, уложить это на полки, рассортировать и рассматривать по-частям, но я никак не могу этого сделать. зачем появляется то, чего никто не просит... или все таки просит? есть теория, что все, что происходит в любом случае по внутреннему желанию. подсознательно значит мой извращенный разум хотел этого, желала ТАКОГО моя душа что ли? ни в одном фильме невозможно описать то, что можно воссоздать в себе, ни в какой картине, никакими красками я не могу описать это. только маленькие части. совсем маленькие. из этого даже не сделать коллаж. все рассыпется и по щелям попрячется, пока склеивать буду фрагменты.
за этот месяц произошло много всего и не произошло ничего. в моей голове за этот месяц все порушилось и воссоздалось, и полетело, и пропало, и снова появилось, вырастило само себя это непонятное что-то.
я пробовала себя отвлечь. готовкой, упражнениями, работой. о... снова работой. ее было столько, сколько мне хотелось, а ведь с таким количеством совсем пропадают мысли и чувства. но нет. это как буд-то они несли меня туда, что бы я работала над ними и где то совсем далеко снаружи делала что-то руками. что-то маленькое и ненужное. ну что еще? люди... их какое то огромное количество. я сама не понимаю, как мне удается с этим всем жить, когда требуется только одно.
я так сильно и мучительно посылала просьбы наверх, что ко мне стали приходить ТАКИЕ предложения, которые я даже в снах нечасто видела. и от большинства из них мне хотелось отказаться.
когда я была совсем маленькая и мне приходилось испытывать что-то подобное, мне хотелось далеко уехать. куда нибудь на юг или в горы или на север или в исландию или в амстердам или куда-нибудь, что бы там все мои мечты пропали, а за ними появились новые и обязательно исполнились, потому как невозможно не исполниться тому, что уже есть. но теперь мне не хочется никуда ехать. и не хочется бежать. да и некуда бежать на самом то деле.
я не могу теперь даже сравнивать свою реальность со снами, потому как в снах сплошная обыденность, если ставить это рядом с тем, что происходит со мной каждый день наяву. все эти фиолетовые реки, желтые, тающие лестницы, необычайной красоты бабочки, возносящиеся в сияющую пустоту, огромные черные рыбы, которые могут унести грубоко по воду, где совершенно другой светящийся и красочный мир. ни один из таких снов нельзя поставить в сравнение с тем, что происходит каждую секунду реальности перед моими глазами.
пусть окутает меня нежностью туман. пусть окутает меня теплотой закат...

12:38 

10 июня

Alana LynX
полтора года пролетели незаметно. не видно ни конца не края этим бесконечно тянущимся, одинаково пресным, монохромно скользящим дням. я пою, но не слышу своего голоса, играю, но вместо звуков гитары слышатся лишь глухие щелчки. рисую и получаю в итоге лист, замазанный серой, грязной мутью, как будто я руки опускала в лужу, как будто топтала ногами солнце, что бы не видеть света.... запершись в комнате без чистого воздуха я пытаюсь найти в ней запах листьев, но вокруг лишь пыль и грязь. я читаю и задыхаюсь чужими словами, пишу и захлебываюсь своей прямолинейной глупостью.
где? где я была всё это время? что я делала? бегала, фотографировала, смотрела, а точнее осматривалась, но вокруг ничего, потому что внутри уже ничего не осталось. то ли я всё растеряла, то ли никогда ничего не имела...
уколите меня иголкой. я ничего не чувствую. брызните на меня ледяной водой, я ничего не испытаю. блесните мне в глаза ярким светом, я ничего не замечу. влюбите меня в себя...

14:15 

Alana LynX


20:07 

Alana LynX


01:55 

Alana LynX
tavi-trava.gallery.ru/


вот. добро пожаловать.

09:48 

Alana LynX
Куда же делись все мои протестующие против мира сего мысли? они мне действительно нравились! и
без них как то совсем пусто сидеть на одном месте и радоваться происходящему. мне нужна свобода
идей, свобода мысли! хотя нет, не то... мне нужно разнообразие! Вот. и теперь скажи мне- зачем я
сделала всё так, что теперь мне просто хорошо? зачем мне нужно было создавать свой маленький мир
иллюзий, где я- центр, где всё, что хорошо или плохо так или иначе доставляет мне удовольствие?
зачем нужно было доходить умом до того, что бы прийти к выводу, что я в своем мазохистском
умишке действительно наслаждаюсь состояниями, когда мне плохо? я хотела сделать как лучше, я
хотела сделать себя счастливее, я хотела никогда не отчаиваться и перешила свое сознание под свои
прихоти, не задумываясь над тем, что так, может быть не должно происходить, что это неправильно,
что люди мучаются, а я тут радуюсь всему, чему не поподя...
а ведь я даже не оптимист! я прекрасно понимаю и осознаю грани между всеми событиями,
относящимися к разным категориям... (я уже не говорю о добре и зле - там этого всего намного
больше и этими характеристиками не ограничивается)
я перешила свое маленькое сознание до такого состояния, что если мне становится скучно уживаться
с самой собой, если мне становится не интересно с собой общаться или, в конце концов, если Я не
подхожу под свои собственные понятия идеалов(которые, между прочим, меняются очень часто в
зависимости от того, что происходит снаружи), то я перепрошиваю себя заново, изменяя характер и
мироощущение... куда это вообще годится? мы созданы быть одним человеком, и уж далеко не тем,
кем хочется быть...
глупости... это всё глупости... зачем мне контроль, кто нибудь может мне сказать? зачем мне сначала
думать, а потом чувствовать?
хотя... наверное, если бы у меня была возможность начать всё сначала (несколько раз), то я бы раз за
разом копалась в себе, но снова и снова приходила к тому же состоянию самоконтроля, что и сейчас..
эх... наверное, так и надо... ну что ж... если уж этого никак не избежать, то надо постараться хотя бы
меньше уделять этому внимание...

17:32 

Alana LynX
вокруг меня постоянно происходят странные вещи. это связано большей частью с людьми, с
которыми я знакомлюсь и начинаю общаться. и эти странности, окружающие меня теперь и уже
успевшие поглотить меня, ввязать в ход определенных событий и череды происшествий, с одной
стороны приносят много очень приянтых ощущений, доставляющих мне недвусмысленные
переживания радости и счастья, которое так редко прибывает к нам в чистом виде- своим истинном
значнии, а с другой- вызывают подозрения, относящиеся непосредственно к происходящему. порой мне кажется, что всё, что я вижу - обман, ведь не может быть так, что бы человек, с которым
я познакомилась только вчера полная копия моего внутреннего мира, да еще и к тому же в
реальности с ним случается то же самое, в тот же день. все эти происшествия, маленькие трагедии,
и бессмысленные совпадения... к чему всё это и самое главное- зачем это мне?
часто мне кажется, что всё, что происходит вокруг- враньё. с первого слова и до последней капли,
при чем враньё не чье-нибудь, со стороны, до которого мне, по большому счету, ну не так, что бы
плевать, но другим словом не назовешь. не приятно, конечно, когда что то обещающий человек не
выполняет обещанного, но еще и оказывается совсем не тем человеком, за которого себя выдавал.
нет, совсем не такое вранье, а ложь сказанная самой себе однажды, ложь в которую пришлось
поверить и никак не удается забыть. к примеру всё то, о чем я говорю. странные совпадения,
божественные ощущения и невыносимые обстоятельства. сомневаюсь, что если бы я об этом не
думала, что хоть бы сотая часть всего со мной творилась. но с другой стороны, если я не буду
врать себе подобным образом, то что вообще будет иметь для меня значение? не будет никаких
сюрпризов судьбы, сказочных миров в центре буднего дня, никаких романтических поездок... но
самое главное- у меня ведь не будет мечты. на основе всего моего обмана строится моя настоящая
жизнь, мое осознание окружающего, мой маленький мир в хаусе и спокойствии внешнего мира.
но всё это глупости по сравнению с теми мыслями, которые меня посещают после признания в
любви...
сейчас я говорю это, но что, если завтра во мне не будет тех чувств, о которых я говорю сегодня?
не будет ли это очередной ложью с моей стороны, или так всё и должно быть?
глупо об этом думать, но иногда так страшно засыпать с мыслью, что на следующий день вся моя
любовь рассыпется, всё скроется от меня куда то и я не смогу больше лгать о том, что что то
осталось, но мне не хватит сил говорить о том, что всё, что было вчера действительно умчалось от
меня в бесконечность суеты... я ведь не смогу признать то, что во всех этих несчастьях виновата
лишь я сама и мои мысли о том, что всего, что я вижу, может не быть.

01:52 

Alana LynX
надо бы мне срочно худеть и идти в Ню- модели...
офигенно красивые фотографии получаются, черт побери...

либо покупать фильтр, знакомиться с фотографом, у которого есть домашняя студия и приводить туда девушек...

вообщем, приложить руку к искусству с одной или с другой стороны.

00:18 

Alana LynX
"я пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь сексом и ругаюсь матом!" - сказала я, но мне не поверили.
потом я сказала, что "у меня учеба, работа, репетиции, а вечером я тупо втыкаю в интернет, потому что больше сил нет никаких" и мне сказали - "молодец".
люди- странные существа..

00:06 

Alana LynX
питер- огромный город. здесь дорога от одного места до другого занимает не меньше часа... здесь на каждом шагу люди, все кипит.... но в голове моей карта города как буд то облита тушью..

23:57 

(из писем вконтакте)

Alana LynX
а кто такие эти духовные люди?
я вот всё последнее время не испытываю ни одной эмоции. Я не расстраиваюсь, не люблю, не надеюсь ни на что. я ничего не ищу в своем сознании и тем более в подсознании. я не пытаюсь ни с чем справляться. потому что нЕ с чем. всё, чем я занималась раньше уплыло куда то и теперь, кажется, что этого и не было.
мы ведь считали себя намного умнее других людей, намного духовнее, считали себя людьми, которые смотрят намного глубже повседневных проблем. нас не касалось ничто материальное, мы старались закрывать глаза на то, что происходило снаружи и углублялись в то, что творилось внутри. а там происходило всё, что только можно себе представить, да?
Там начинались войны, мирно заканчивались, там разрывались земли и разростались новые сады, там небо меняло свой цвет от зеленого до темно- синего каждую минуту, там были настолько далекие и непознанные знания, что страшно было заглядывать туда, и мы готовились получать какие то неизвестные навыки, сомнительные практики, мы учились понимать друг друга без слов, мы крутили палцами у виска в зеркало, а потом долго смотрели себе в глаза. мы пытались выйти из своего физического тела и слетать туда, где еще никто никогда не был или туда, где нам больше всего хотелось оказаться. мы искали что то, добивались чего то,находили что то ведь так?
мы искали и нашли, не правда ли?
я искала и нашла, по крайней мере.
и, знаете, вместе с тем, что я нашла себя, я упустила что то настолько важное, что теперь мне кажется пустым всё, чем я занимаюсь.
Нет! бесспорно моя жизнь нассыщена прекрасными моментами! я занимаюсь любимыми интереснейшими делами, у меня есть вы! честное слово, я каждый раз радуюсь, когда мы все вместе общаемся! потому что все свои школьные года я мечтала о том, что бы у меня появилась компания. какое то колличество людей, которое будет для меня много значить и которые будут общаться вместе. которым будет хорошо друг с другом. людей со сходими интересами и идеями.
но я, кажется, что то потеряла.

я поищу, конечно, под кроватью... но сомневаюсь, что это там лежит.

помогите мне.
каждый вечер я ощущаю такую пустоту внутри себя, что мне не хочется оставаться наедине с собой.
я знаю всё о том, что я нашла. но понятия не имею, что я потеряла.

21:54 

Alana LynX


00:42 

Alana LynX
я не ограничиваю доступ и не отказываюсь от новых впечатлений! просто я знаю, что мне нужно...

02:07 

вот она - судьба моя

Alana LynX


01:30 

Alana LynX
когда я чувствую себя особенно неверной и неправильной, мне хочется напиться, что бы проблема осталась, а чувств не было. хотя именно в тот момент, когда я покупаю очередную бутылку пива, мне кажется, что вместе с последней каплей последней бутылки все мои проблемы улетучатся... но с другой стороны- что у меня за проблемы? с мамой поссорилась, парень в армии, друг на меня обиделся из за того, что у него какая то там очередная депрессия, а мне он доверяет, поэтому решил быстренько выместить на мне свою злость и негатив... самое обидное- что я это все поняла и простила его, и обьяснила, что с ним не так, и указала на проблему, но неприятный осадок все таки остался... и вот я сижу на скамейке в каком то дворе, общаюсь с девушкой, с которой познакомилась накануне, она рассказывает мне о своем бывшем парне и о том, как они ездили на юг, о том, как ее подруга напивалась и каждый раз по такому случаю рассказывала одну и ту же до неприличия несмешную историю, сижу я, болтая ногой по только что выпавшему снегу, понимаю, как мы похожи с этой девушкой и так же понимаю, как мне невыносимо грустно этим вечером и вообще зимой....
а утром я встану в 7 40, в 8 очень быстро вылезу из под одеяла, потому как холодно- надо было проветрить в накуреной комнате вечером, но после того, как кровать уже нагрета собственным телом- не имет значения- открыто ли окно,. Через какое то время выхожу из дома и очень сильно думаю о том, как хорошо было бы впадать на зиму в спячку- сидеть целыми днями дома под одеялом, пить глинтвейн, читать книги и спать, спать, спать.... спать всё то, что не досыпала, всё то, что не досмотрела во сне из за дурацкой мелодии на будильнике в 7 40...
честное слово- я бы училась летом, лишь бы зимой тихо сидеть и не выходить из своей комнаты в холодную зиму...

13:59 

Alana LynX


01:17 

Alana LynX
как у нашего друга однажды возник такой вопрос; "я мужик или нет?", а его друг ему ответил "а это ты трахаешь бабу или она тебя?" после сего они оба задумались и думают до сих пор

00:36 

Alana LynX
нет, ну на самом деле я поняла, что люблю только несколько вещей в этой жизни. Есть, спать, заниматься сексом и , пожалуй, знать, что тебе чего то надо, но забить.

22:05 

Alana LynX
столько мыслей было в голове, когда шла домой.
но видимо, меня от них отвлек запах шарлотки.

Дневник Halasha

главная