Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

10 июня

Alana LynX
полтора года пролетели незаметно. не видно ни конца не края этим бесконечно тянущимся, одинаково пресным, монохромно скользящим дням. я пою, но не слышу своего голоса, играю, но вместо звуков гитары слышатся лишь глухие щелчки. рисую и получаю в итоге лист, замазанный серой, грязной мутью, как будто я руки опускала в лужу, как будто топтала ногами солнце, что бы не видеть света.... запершись в комнате без чистого воздуха я пытаюсь найти в ней запах листьев, но вокруг лишь пыль и грязь. я читаю и задыхаюсь чужими словами, пишу и захлебываюсь своей прямолинейной глупостью.
где? где я была всё это время? что я делала? бегала, фотографировала, смотрела, а точнее осматривалась, но вокруг ничего, потому что внутри уже ничего не осталось. то ли я всё растеряла, то ли никогда ничего не имела...
уколите меня иголкой. я ничего не чувствую. брызните на меня ледяной водой, я ничего не испытаю. блесните мне в глаза ярким светом, я ничего не замечу. влюбите меня в себя...

09:48 

Alana LynX
Куда же делись все мои протестующие против мира сего мысли? они мне действительно нравились! и
без них как то совсем пусто сидеть на одном месте и радоваться происходящему. мне нужна свобода
идей, свобода мысли! хотя нет, не то... мне нужно разнообразие! Вот. и теперь скажи мне- зачем я
сделала всё так, что теперь мне просто хорошо? зачем мне нужно было создавать свой маленький мир
иллюзий, где я- центр, где всё, что хорошо или плохо так или иначе доставляет мне удовольствие?
зачем нужно было доходить умом до того, что бы прийти к выводу, что я в своем мазохистском
умишке действительно наслаждаюсь состояниями, когда мне плохо? я хотела сделать как лучше, я
хотела сделать себя счастливее, я хотела никогда не отчаиваться и перешила свое сознание под свои
прихоти, не задумываясь над тем, что так, может быть не должно происходить, что это неправильно,
что люди мучаются, а я тут радуюсь всему, чему не поподя...
а ведь я даже не оптимист! я прекрасно понимаю и осознаю грани между всеми событиями,
относящимися к разным категориям... (я уже не говорю о добре и зле - там этого всего намного
больше и этими характеристиками не ограничивается)
я перешила свое маленькое сознание до такого состояния, что если мне становится скучно уживаться
с самой собой, если мне становится не интересно с собой общаться или, в конце концов, если Я не
подхожу под свои собственные понятия идеалов(которые, между прочим, меняются очень часто в
зависимости от того, что происходит снаружи), то я перепрошиваю себя заново, изменяя характер и
мироощущение... куда это вообще годится? мы созданы быть одним человеком, и уж далеко не тем,
кем хочется быть...
глупости... это всё глупости... зачем мне контроль, кто нибудь может мне сказать? зачем мне сначала
думать, а потом чувствовать?
хотя... наверное, если бы у меня была возможность начать всё сначала (несколько раз), то я бы раз за
разом копалась в себе, но снова и снова приходила к тому же состоянию самоконтроля, что и сейчас..
эх... наверное, так и надо... ну что ж... если уж этого никак не избежать, то надо постараться хотя бы
меньше уделять этому внимание...

17:32 

Alana LynX
вокруг меня постоянно происходят странные вещи. это связано большей частью с людьми, с
которыми я знакомлюсь и начинаю общаться. и эти странности, окружающие меня теперь и уже
успевшие поглотить меня, ввязать в ход определенных событий и череды происшествий, с одной
стороны приносят много очень приянтых ощущений, доставляющих мне недвусмысленные
переживания радости и счастья, которое так редко прибывает к нам в чистом виде- своим истинном
значнии, а с другой- вызывают подозрения, относящиеся непосредственно к происходящему. порой мне кажется, что всё, что я вижу - обман, ведь не может быть так, что бы человек, с которым
я познакомилась только вчера полная копия моего внутреннего мира, да еще и к тому же в
реальности с ним случается то же самое, в тот же день. все эти происшествия, маленькие трагедии,
и бессмысленные совпадения... к чему всё это и самое главное- зачем это мне?
часто мне кажется, что всё, что происходит вокруг- враньё. с первого слова и до последней капли,
при чем враньё не чье-нибудь, со стороны, до которого мне, по большому счету, ну не так, что бы
плевать, но другим словом не назовешь. не приятно, конечно, когда что то обещающий человек не
выполняет обещанного, но еще и оказывается совсем не тем человеком, за которого себя выдавал.
нет, совсем не такое вранье, а ложь сказанная самой себе однажды, ложь в которую пришлось
поверить и никак не удается забыть. к примеру всё то, о чем я говорю. странные совпадения,
божественные ощущения и невыносимые обстоятельства. сомневаюсь, что если бы я об этом не
думала, что хоть бы сотая часть всего со мной творилась. но с другой стороны, если я не буду
врать себе подобным образом, то что вообще будет иметь для меня значение? не будет никаких
сюрпризов судьбы, сказочных миров в центре буднего дня, никаких романтических поездок... но
самое главное- у меня ведь не будет мечты. на основе всего моего обмана строится моя настоящая
жизнь, мое осознание окружающего, мой маленький мир в хаусе и спокойствии внешнего мира.
но всё это глупости по сравнению с теми мыслями, которые меня посещают после признания в
любви...
сейчас я говорю это, но что, если завтра во мне не будет тех чувств, о которых я говорю сегодня?
не будет ли это очередной ложью с моей стороны, или так всё и должно быть?
глупо об этом думать, но иногда так страшно засыпать с мыслью, что на следующий день вся моя
любовь рассыпется, всё скроется от меня куда то и я не смогу больше лгать о том, что что то
осталось, но мне не хватит сил говорить о том, что всё, что было вчера действительно умчалось от
меня в бесконечность суеты... я ведь не смогу признать то, что во всех этих несчастьях виновата
лишь я сама и мои мысли о том, что всего, что я вижу, может не быть.

01:52 

Alana LynX
надо бы мне срочно худеть и идти в Ню- модели...
офигенно красивые фотографии получаются, черт побери...

либо покупать фильтр, знакомиться с фотографом, у которого есть домашняя студия и приводить туда девушек...

вообщем, приложить руку к искусству с одной или с другой стороны.

13:59 

Alana LynX


01:17 

Alana LynX
как у нашего друга однажды возник такой вопрос; "я мужик или нет?", а его друг ему ответил "а это ты трахаешь бабу или она тебя?" после сего они оба задумались и думают до сих пор

00:36 

Alana LynX
нет, ну на самом деле я поняла, что люблю только несколько вещей в этой жизни. Есть, спать, заниматься сексом и , пожалуй, знать, что тебе чего то надо, но забить.

22:05 

Alana LynX
столько мыслей было в голове, когда шла домой.
но видимо, меня от них отвлек запах шарлотки.

16:47 

Alana LynX
а мне сегодня приснилось, что мой бывший закрыл меня на 5 замков в комнате и сказал, что меня никуда не выпустит... в это комнате был его брат, который орал на меня, из за того, что я мешала смотреть ему телевизор, потом я нашла книжку, к которой была описана история про маленькую девочку и старика, которые скрестили ворона с соколом и получилась чудо- птица.
потом я уснула, читая эту книгу, в это время бывший парень вернулся, обнял меня и выпустил в корридор прогуляться
а весь корридор был завешан сушащимся бельем, я пока проходила, головой задела что то и ко мне приципились чьи-то трусы
оказалось, что это трусы поей преподши по истории отечества
она на меня поорала и сказала повесить трусы обратно
но пока я их вешала, я задела чьи то носки
и так по-цепной реакции, я что то вешала, что то падало... в это время в корридоре стало уже мокро, и вдруг упало что то большое, оказалось, что это мой кледчатый плащ
я хотела его взять, подскользнулась и рухнула... вообщем я все это долго поднимала, а преподша недовольно и совершенно по-извергски смотрела на меня свысока
и потом я начала часто подскальзываться
короче, я не помню, чем всё закончилось...
по-моему, ничем...
наверное, они все вышли и перемешались..

15:33 

про кружки

Alana LynX
у меня дома много кружек и они все мои
ну ладно... половина
мне живется спокойнее, когда несколько кружек
лежит в мойке и не смотря на это, я могу
вытащить еще одну и сказать, что это моя
кружка. и спокойно пить чай с молоком, корицей
и сахаром, не испытывая никаких неудобств
все кружки можно разместить по убывающей, в
зависимости от того, какая мне больше нравится
моя любимая кружка- черная снаружи и красная
внутри. я купила ее за 34 р в магазине, который
находится в подвале одного большого
торгово-развлекательного комплекса в автово...
как сейчас помню- это был такой волнительный
момент...
тем , что она мне очень понравилась и несмотря
на то что в моем доме помимо этой кружки було
уже штук пять или шесть, я все равно не смогла
удержаться и не купить ее
вторая по любимости кружка, которую я честно
выторговала у продавца на блошином рынке в
Берлине, потому как когда я туда пошла, у меня
было абсолютно четкое понимание того, что мне
нужно купить что то зеленое...в итоге
я ее получила за 50центов)
там же я приобрела свой маленькой барабанчик,
играть на котором, к сожалению, невозможно из
за покрашенной кожи... какое то время я
использовала его как вазу для цветов.
третяя по любимости- кружка, которую мне
подарил дядя, приехавший к нам в гости из
владикавказа. он умудрился присутствовать при
разбитии моей придыдущей любимой кружки и
пообещал подарить мне другую "какую ты
захочешь"..
и у меня появилась зеленая кружка с листочками,
которую вчера разбила моя мама и почему то
долго тянула с ответом на вопрос "КАКУЮ ТЫ
РАЗБИЛА??? КАКУЮ????"
у меня сердце сжалось в комок при мысли, что
моей черно-красной больше нет... но потом
оказалось, что она цела и я вздохнула спокойно
Вторым прозвучал вопрос: " а счастье
тому, кто разбил или тому, чья кружка была?"
ну да... вообщем не важно... наконец мы
подходим к неочень любимым кружкам :
1 та, которую мне подарила девушка, которая
живет в чехии (просто не люблю кружки с
"забавными картинками") но зато она удобная и большая
2 та, которую мне подарила БЫВШАЯ
одноклассница, когда мы с ней уже не общались
(не люблю, когда кружка темная и в ней не видно
чая)
3 и 4 маленькие кофейные кружечки, которые
были куплены из за того что они "такие милые"
но кофе в настолько минимальных количествах
я не пью
и непонятная кружка-чудовище в виде яблока,
которую мне подарил мне мой бывший молодой
человек. если честно, мне вообще не ясно,
каким образом ее надо использовать

15:15 

Alana LynX
когда я нервничаю, если не хочу чего то делать, а надо, я начинаю есть, что бы оттянуть этот момент. и я способна есть что угодно и в любых колличествах, лишь бы не приниматься за работу. если я когда нибудь потолстею настолько, что это будет заметно невооруженным глазом, а не только на ощупь- считай, что я просто очень ленивый человек, либо- что у меня в жизни случились большие перемены

15:03 

Alana LynX
раз. раз -раз... проверка звука.

01:17 

Alana LynX
Обошла всю округу. Магазины закрыты, а шансы достать к вечеру молока свелись к нулю.
Как же сложно иногда взять все слова, которые от стенки к стенке прыгают в голове и свести в математическое уравнение, что бы в итоге оно обнажило эмоции и ощущения тоже. Маленькое озеро во время дождей дало себе волю и разрослось на двадцать метров вширь. Деревья вынули ветвистые ноги из земли и шагнули в приятную влагу. Купаться. Как же выразительно они стоят среди этой блестящей глади и шевелят пальцами-листьями. Прямо зовут присоединиться. Но я не осмелилась. Слишком трусливая. Боюсь водяного мха и холода. По воде бегают водомерки. Гигантскими нечеловеческими ногами натягивают под себя воду. Под ними стоят водомерки поменьше, в костюмах водолаза, и натягивают трос. Иначе представления бы не вышло. Над ними вспыхивают красные и желтые огни, это из моей головы в озеро высыпалось немного волшебства. На дереве сидит птиц в котелке и пронзительно вещает вечерние новости: «В садоводство тремя днями ранее от настоящего момента прибыл серый с белыми пятнами кот. Остерегайтесь!» или «Рядом с водоемом у камня с выбоеной открылось новое кафе «Сюзанна». Хозяева готовят червей с разнообразными соусами. Пальчики оближешь!» и т.д.
Мне казалось, что я смогу удачно спрятаться на даче, посеребренные нити пронизывают мое тело. Тянутся откуда-то сверху, и получается так, что спрятаться я могу только во сне. И сплю днем, и вечером, и ночью. Каждый раз, когда могу себе это позволить.
(июнь)

22:12 

Alana LynX
со мной происходит что то странное...ежеминутно. с одной стороны мысли прочиститились от мишуры, которая в них была, а с другой стороны, каждый день и каждую ночь все меняется в моей голове, и я никак не могу удержать этот процесс. чувствами меня закручивает и затягивает в невидимый водоворот, а потом выплескивает обратно.но тот берег, на который я попадаю, уже совсем не тот, что раньше. о нем я не могла даже думать, не могла представить его. и мне не остановить этот процесс. желания, вырасатающие во мне и выпадающие из меня маленькими круглыми, разноцветными шариками, надежды, рождающиеся внутри и вылетающие горящими воздушными змеями, которые сначала взлетают ввысь, а потом закапываются в пески моего подсознания, мечты, которые просто появляются каким то невообразимым образом и разрываются, не выходя из меня. этот процесс не удержать, не схватить его руками и сетью не заловить, не поймать его за хвост и не засунуть в кувшин с водой. хоть бы был еще какой-нибудь вариант. закутать его, к примеру,в шарф, что бы ненадолго не видеть этого всего. куда бы я не пошла и где бы я ни оказалась, это постоянно со мной, я несу это все с собой куда то, даже если это не нужно там, куда я иду, даже если это будет мешать мне там, где я окажусь. непоятно и в тоже время настолько очевидно.положить бы его в рюкзак и носить за спиной. но не хватит никакого рюкзака, все нити порвутся, пока я буду упаковывать эту неразбериху. загрузить бы его в багажник машины, что бы не слышать его в голове, не хвататься руками и не размахивать сиреневыми лентами. но ни одна из существующих машин не поедет с этим. оно все перед глазами. день за днем этого больше и больше и некуда от этого деться.
когда я была гораздо младше, я могла надеяться на то, что это можно залить алкоголем, закурить травой, заесть или занюхать чем-нибудь, и не будет оно мельтишить передо мной. но сейчас я понимаю, что невозможно спрятать то, что от любых действий становится только массивнее, что от любого движения разрастается и поглощает, заглатывает и погружается в тебя.
я не понимаю, зачем все это нужно. я честно пыталась понять, уложить это на полки, рассортировать и рассматривать по-частям, но я никак не могу этого сделать. зачем появляется то, чего никто не просит... или все таки просит? есть теория, что все, что происходит в любом случае по внутреннему желанию. подсознательно значит мой извращенный разум хотел этого, желала ТАКОГО моя душа что ли? ни в одном фильме невозможно описать то, что можно воссоздать в себе, ни в какой картине, никакими красками я не могу описать это. только маленькие части. совсем маленькие. из этого даже не сделать коллаж. все рассыпется и по щелям попрячется, пока склеивать буду фрагменты.
за этот месяц произошло много всего и не произошло ничего. в моей голове за этот месяц все порушилось и воссоздалось, и полетело, и пропало, и снова появилось, вырастило само себя это непонятное что-то.
я пробовала себя отвлечь. готовкой, упражнениями, работой. о... снова работой. ее было столько, сколько мне хотелось, а ведь с таким количеством совсем пропадают мысли и чувства. но нет. это как буд-то они несли меня туда, что бы я работала над ними и где то совсем далеко снаружи делала что-то руками. что-то маленькое и ненужное. ну что еще? люди... их какое то огромное количество. я сама не понимаю, как мне удается с этим всем жить, когда требуется только одно.
я так сильно и мучительно посылала просьбы наверх, что ко мне стали приходить ТАКИЕ предложения, которые я даже в снах нечасто видела. и от большинства из них мне хотелось отказаться.
когда я была совсем маленькая и мне приходилось испытывать что-то подобное, мне хотелось далеко уехать. куда нибудь на юг или в горы или на север или в исландию или в амстердам или куда-нибудь, что бы там все мои мечты пропали, а за ними появились новые и обязательно исполнились, потому как невозможно не исполниться тому, что уже есть. но теперь мне не хочется никуда ехать. и не хочется бежать. да и некуда бежать на самом то деле.
я не могу теперь даже сравнивать свою реальность со снами, потому как в снах сплошная обыденность, если ставить это рядом с тем, что происходит со мной каждый день наяву. все эти фиолетовые реки, желтые, тающие лестницы, необычайной красоты бабочки, возносящиеся в сияющую пустоту, огромные черные рыбы, которые могут унести грубоко по воду, где совершенно другой светящийся и красочный мир. ни один из таких снов нельзя поставить в сравнение с тем, что происходит каждую секунду реальности перед моими глазами.
пусть окутает меня нежностью туман. пусть окутает меня теплотой закат...

20:07 

Alana LynX


01:55 

Alana LynX
tavi-trava.gallery.ru/


вот. добро пожаловать.

00:18 

Alana LynX
"я пью, курю, употребляю наркотики, занимаюсь сексом и ругаюсь матом!" - сказала я, но мне не поверили.
потом я сказала, что "у меня учеба, работа, репетиции, а вечером я тупо втыкаю в интернет, потому что больше сил нет никаких" и мне сказали - "молодец".
люди- странные существа..

00:06 

Alana LynX
питер- огромный город. здесь дорога от одного места до другого занимает не меньше часа... здесь на каждом шагу люди, все кипит.... но в голове моей карта города как буд то облита тушью..

00:42 

Alana LynX
я не ограничиваю доступ и не отказываюсь от новых впечатлений! просто я знаю, что мне нужно...

02:07 

вот она - судьба моя

Alana LynX


Дневник Halasha

главная