22:12 

Halasha
Alana LynX
со мной происходит что то странное...ежеминутно. с одной стороны мысли прочиститились от мишуры, которая в них была, а с другой стороны, каждый день и каждую ночь все меняется в моей голове, и я никак не могу удержать этот процесс. чувствами меня закручивает и затягивает в невидимый водоворот, а потом выплескивает обратно.но тот берег, на который я попадаю, уже совсем не тот, что раньше. о нем я не могла даже думать, не могла представить его. и мне не остановить этот процесс. желания, вырасатающие во мне и выпадающие из меня маленькими круглыми, разноцветными шариками, надежды, рождающиеся внутри и вылетающие горящими воздушными змеями, которые сначала взлетают ввысь, а потом закапываются в пески моего подсознания, мечты, которые просто появляются каким то невообразимым образом и разрываются, не выходя из меня. этот процесс не удержать, не схватить его руками и сетью не заловить, не поймать его за хвост и не засунуть в кувшин с водой. хоть бы был еще какой-нибудь вариант. закутать его, к примеру,в шарф, что бы ненадолго не видеть этого всего. куда бы я не пошла и где бы я ни оказалась, это постоянно со мной, я несу это все с собой куда то, даже если это не нужно там, куда я иду, даже если это будет мешать мне там, где я окажусь. непоятно и в тоже время настолько очевидно.положить бы его в рюкзак и носить за спиной. но не хватит никакого рюкзака, все нити порвутся, пока я буду упаковывать эту неразбериху. загрузить бы его в багажник машины, что бы не слышать его в голове, не хвататься руками и не размахивать сиреневыми лентами. но ни одна из существующих машин не поедет с этим. оно все перед глазами. день за днем этого больше и больше и некуда от этого деться.
когда я была гораздо младше, я могла надеяться на то, что это можно залить алкоголем, закурить травой, заесть или занюхать чем-нибудь, и не будет оно мельтишить передо мной. но сейчас я понимаю, что невозможно спрятать то, что от любых действий становится только массивнее, что от любого движения разрастается и поглощает, заглатывает и погружается в тебя.
я не понимаю, зачем все это нужно. я честно пыталась понять, уложить это на полки, рассортировать и рассматривать по-частям, но я никак не могу этого сделать. зачем появляется то, чего никто не просит... или все таки просит? есть теория, что все, что происходит в любом случае по внутреннему желанию. подсознательно значит мой извращенный разум хотел этого, желала ТАКОГО моя душа что ли? ни в одном фильме невозможно описать то, что можно воссоздать в себе, ни в какой картине, никакими красками я не могу описать это. только маленькие части. совсем маленькие. из этого даже не сделать коллаж. все рассыпется и по щелям попрячется, пока склеивать буду фрагменты.
за этот месяц произошло много всего и не произошло ничего. в моей голове за этот месяц все порушилось и воссоздалось, и полетело, и пропало, и снова появилось, вырастило само себя это непонятное что-то.
я пробовала себя отвлечь. готовкой, упражнениями, работой. о... снова работой. ее было столько, сколько мне хотелось, а ведь с таким количеством совсем пропадают мысли и чувства. но нет. это как буд-то они несли меня туда, что бы я работала над ними и где то совсем далеко снаружи делала что-то руками. что-то маленькое и ненужное. ну что еще? люди... их какое то огромное количество. я сама не понимаю, как мне удается с этим всем жить, когда требуется только одно.
я так сильно и мучительно посылала просьбы наверх, что ко мне стали приходить ТАКИЕ предложения, которые я даже в снах нечасто видела. и от большинства из них мне хотелось отказаться.
когда я была совсем маленькая и мне приходилось испытывать что-то подобное, мне хотелось далеко уехать. куда нибудь на юг или в горы или на север или в исландию или в амстердам или куда-нибудь, что бы там все мои мечты пропали, а за ними появились новые и обязательно исполнились, потому как невозможно не исполниться тому, что уже есть. но теперь мне не хочется никуда ехать. и не хочется бежать. да и некуда бежать на самом то деле.
я не могу теперь даже сравнивать свою реальность со снами, потому как в снах сплошная обыденность, если ставить это рядом с тем, что происходит со мной каждый день наяву. все эти фиолетовые реки, желтые, тающие лестницы, необычайной красоты бабочки, возносящиеся в сияющую пустоту, огромные черные рыбы, которые могут унести грубоко по воду, где совершенно другой светящийся и красочный мир. ни один из таких снов нельзя поставить в сравнение с тем, что происходит каждую секунду реальности перед моими глазами.
пусть окутает меня нежностью туман. пусть окутает меня теплотой закат...

URL
   

Дневник Halasha

главная